Radiografías de una cresta

¿Angustioso interrogante? O.. ¿otro posteo acerca de algo que a nadie le preocupa?

2007-03-15T16:19:00.000-03:00

Qué hacer con las monedas de una Centavo!

La aparición de las moneditas de un centavo, equivalentes a la ya caída y en desuso moneda de 100 pesos, plantea un tremendo desafió a la imaginación popular. Como es público y notorio, tales redondelitos metálicos carecen de utilidad a la hora de efectuar un pago. Entonces, ¿Qué hacer con ellas?

NO Aunque sea lo primero que se te alla ocurrido, no sirven para arrojarlas en la cancha, recital de miranda o super crown. Son demasiado livianitas, y lo mas probable es que caigan dos filas mas adelante y aya problemas con el pelado grandote que le pegaste en el brillante cráneo. Algunas flotan.

NO Tampoco sirve de destapador, ya sea de frascos de mermelada o de cerveza, al primer intento las moneditas de mierda se doblan y la tapa sigue impertérrita, sin moverse ni un milímetro.

NO Lo estas pensando y lo se, y metérmela en el orto no es una opción, aparte es tan chica que ni la sentiría.

NO Ni pienses en la confección de pulseras o colgantes. Por unidad estas moneditas, estas moneditas no tienen el menor atractivo estético. Y cuando se juntan varias es un verdadero saquete, ni hablar de que seria una verdadera ganga o baratija. Ademas seguro se oxidan o te hacen mal a la piel.

NO no sueñes ni por un segundo en descartarlas en teléfonos públicos, colectivos o los fichines. No solo se resistirán a funcionar, si no que le devolverán cada centavo con cierta violencia.

SI Esta se cae de madura: La salida de los centavitos coincide (según mi equipo de historiadores) con los nuevos números de la lotería, esos que tienen unos circulitos con números ocultos donde hay que raspar para saber si uno es un nuevo millonario o sigue pobretón como hasta el día de hoy. O también para llegar a lugares chiquitos a los cuales no llegamos con los dedos.

El problema es simple pero difícil de solucionar, yo les recomendaría guardarlos, ahorrarlos para que un día cuando junten 6 o 7 puedan para r esas diferencias putas de lo supermercados o las telefónicas.

Cabe.

Los insufribles de siempre.

2007-03-14T03:10:00.000-03:00

Los insufribles de siempre

-Las esposas que llenan el botiquín de cosmeticos y mandan para el fondo la maquinita de afeitar o el desodorante.

-Los que siguen barriendo la vereda cuando queremos pasar.

-Los llaveros berretas.

-Las complicaciones de Hotmail para mandar y recibir mails.

-Las presentaciones y colas de 36/37 millones de personas con sus pretendidos asuntos.

-Los que cuando les ofreces un café te dicen: “Si lo tenes echo, si”.

-Los taxistas que se demoran al cuete con los semáforos.

-El viejito que dice: “¡No tenes calefón!” , de eslabon de lujo. ( me lo contó mi abuelo).

-Adolfo de pizzería “Fono pizza” que no las para de escupir.

- el Sr. Emanuel Savarino.

Insufribles especiales a pedido popular

La quincena estubo floja: solamente dos de los insufribles que cunden por el territorio nacional, han obtenido el derecho a ingresar en esta seccion ignominiosa (léase: afrenta publica).

En el primer puesto, con una treintena de firmas y baya a saber uno cuantos mensajes, tenemos a un señor que vive en calle blasparera 364, que a pesar de las firmas y los mensajes sigue escribiendo. Por favor basta no te lee nadie.

José blog de la firma blogspot responsable de la actual afrenta.

En segundo lugar, aparece un señor que no necesita presentación alguien al cual lo proponen 3 de cada 3 personas. Su nombre es (suenen cornetas):

“El borracho” conocido todo grupo de amigos. Jefe de canciones, dueño de su vida y salvaguardador de rincones y esquinas, ese raul que todos conocimos y todos propondríamos si nos preguntaran que tenemos todos en común por diferentes que seamos.

Por hoy basta, el resto de los pedidos no ha cumplido con las condiciones, es decir: un mínimo de diez firmas, con su respectivo documento. Nada de agradecimientos. El postear es un acto de amor.

“Bah, a mí siempre me pasa un camión por encima” (un empleado del subte) en caso de vivir en un pueblo o ciudad sin subte puede ponerse:”un loco de mucha facha”.

cabe.

Cucarahcas en mi cama.

2007-01-17T17:05:00.000-03:00

Hoy las cucarachas, ayer los mosquitos y pasado ¿serán los canguros?

No estudie insectología ni mucho menos, pero si se trata de convivir con alguien para saber como es, entonces estoy mas que capacitado para dar crédito del comportamiento de las cucarachas.

Hoy hay tantas cucarachas que se dice que son plaga, tal como las langostas lo fueron alguna vez, o los gorriones que trajo el sarmiento. Pero bueno si cuando hay mucho de algo es plaga entonces tenemos varias (onda como los negros, el calor y no se, las gaseosas Light).

Hay 2 tipos de cucas o 3: las cucarachas grandotas (las que si pisas les salen juguito), las chiquitinas que están de moda ahora (son esas que están hasta adentro de una lamparita) y las de cqc.

Se dice que las cucarachas son capaces de sobrevivir a una bomba atómica, mi pregunta es ¿quien carajo pudo comprobar eso?, por que si así fue y alguien estaba en una explosión de ese tipo, quiere decir que nosotros también podríamos sobrevivir o no?

Por otro lado a quien le importa que ese bicho inmundo sobreviva.

Ponele que tiren una bomba de esas en mi casa, estaría buenísimo, por que tengo tantas cucarachas que mi casa saldría ilesa posta ni un rasguño.

¿Y que onda? los chinos van a empezar a construir paredes de cucarachas ¿he? Antibombas y comestibles, zarpado. Para mi que tengo que poner un negocio… voy a empezar a exportar cucarachas a indonesia que por ahí las re morfan por deporte.

Ahora bien, entiendo que los insectos se reproducen como conejos y que comen lo que sea y viven en casi cualquier clima pero da para que alla econtrado un par en la heladera? Que pensaban esas cucarachas forras? Que estaban en Bariloche esquiando?, y cuando se cruzaban a un pollo congelado?, que falsheaban?, Que se yo que era una ballena o un fósil re antiguo he?

Aparte me imagino una familia de cucarachitas:

El padre sentado a la punta de la mesa (mi mesa) diciendo:

- Padre cucaracho: “bueno familia hoy tuve un día laboral re jodido (se morfo los restos de una alfombra y degusto un caramelo del mundial 78) así que con lo que junte de guiíta mas los ahorros, nos vamos de vacaciones a las montañas (mi freezer) a esquiar y con suerte hacemos una pasadita por las termas de rió hondo (se meten a la bacha un rato después de que lave los platos)… y a la vuelta capas que nos mudamos creo que estos giles (yo y mi familia de humanos) se esta avivando, el otros días me agarraron entrándole a una tarta de jamón y queso que se olvidaron arriba de la cocina y se re brotaron…

No te digo que son inbancables las cucas pero si le das la mano se te suben al codo, es una cosa increíble ya no escarmientan por nada posta, las matas y siguen vivas tipo inmortales pero bueno alguna solución voy a encontrarle a mi cucaracha, digo casa.

Por lo pronto voy a mandar una carta a la sociedad protectora de animales para que las vengan a buscar o algo asi, mas vale que tengan un par de colectivos por que son varias las guachas…

O talves las publico en mercalo libre ahí compran lo que sea mientras sea oferta.

PD: no les tiren raid por que no las matas, las pones en pedo, entonces es peor. ¿Te imaginas una fiesta cucarachesca en plena alacena?

Saludos El cabe.

Retrospectivamente “Marta”.

2007-01-10T17:46:00.000-03:00

Con ustedes:

"Marta" es una persona muy peculiar, no tiene sexualidad aparente, es originalmente común, tan predecible y aburrida que nunca se sabe que va a hacer, es tan gorda alta flaca petisa cabezona y enana que parece una nube, según como se la mire o quien lo haga, la forma que adquiere.

Hoy es marta, mañana Jorge y pasado quien sabe. Pero la marta de hoy, es esa que todos tenemos adentro, mas o menos pero siempre esta.

¿No entiendes nada?, no os preocupéis, vosotros te lo expliquéis, ahora yo.

Marta es esa personita interior de cada uno, esa que le cuesta ir al Mc donals por que es caro y a cambio se gasta la misma guiíta de a poco y en boludeces.

Marta esta tan adentro nuestro que ni sospechamos que esta, solo lo pesamos cuando buscamos un revista para ir al baño. (Algunos para lo primero otros para lo segundo y otros para lo tercero ;) ) Pero todos alguna vez llevamos una revista…

A veces cuando estoy solo, siento que me empuja algo en la panza y yo que la conozco te digo que es ella, la que te dice: “Dale purrete cambiale el plato a tu hermano que le sirvieron mas”, “esconde la olla en la alacena así no la lavas”, o “parate rápido, dile a tu viejo que te tienes que ir aaaaaaaa, el baño para el mismo fin anterior”.

Marta es tan jodida que no se conforma con vivir dentro nuestro, hace merito para romper las bolas y cambiar las cosas a su gusto, ella es la que alguna vez te dijo que patear a un perro esta mal y por eso te peleaste con el amigo del club que si lo hacia, y años después fue ella la que te pidio que le des flor de patada al perro para que no ladre…

Ella es la que te pide que trates de encontrarle forma a “venus” a las 3 de la mañana y es la misma que te hace morir de vergüenza, cuando alguien te ve con la mano entre los calzones…

Es la que te pide que te cueles a una función del cine te robes caramelos del village y es la misma que hace que le cuentes a tu viejo como lo hiciste, y uno de inocente lo hace para sufrir un reto instantáneo…

Hay… esta marta es increíble da para mucho y lo sabemos todos. Pero ella sin nuestra parte podrida no existiria, marta es marca registrada del humano retorcido y si alguna vez batiste alguna es por que tu marta esta ahí esperando para hacerte algo en cualquier momento…

Pd: marta es la que te hace reír o putear, pero vos sos el que la disfruta (a la vida) así que loco deja de joder decile chau a marta y dale cabida a Martín!

Saludos su incongruente posteador el cabe.

Radiografias de un estallido!

2006-11-17T14:34:00.000-03:00

bueno gente, este es un posteo viejo, que queria compartir... y lo que sigue despues es un poco mas de lo mismo.

Hay música que me hace llorar, hay días que me hacen llorar.

Hay problemas que no puedo solucionar…

Es la ausencia que me atrapa, es la espera que me atasca.

Es el llanto que me abraza, es la garganta que me estalla

Es creer que se puede, es llorar que no se tiene

Es ver lo que paso, es soñar lo que no fue

Es tratar de engañarse, es tratar de salir adelante…

Pero solo es ponerse bien, dejar atrás, soñar, soñar con más y esconder lo que fue, lo que paso, lo que dijo NO.

Lo que no te dejo, eso que te rompió…

Cada vez que lloro, mis lágrimas transportan mi tristeza al mundo, riegan por doquier un film de pasión, de dolor… Si podria verlas caer desde afuera, lloraría de nuevo, en ellas vería mil imágenes. Estaría saltando, viviendo, amando y hasta talvez soñando.

Con cara de felicidad, Me encontraría llorando.

Çç

De nariz mojada.

sonr ntes.
isa bien armada, coraje en mis die

Aqui comienza otros posteoleo:

Se titula "Odio!", si omo esos perros negros, que se llaman "negro".

Hoy en casa se odia todo, mañana cerrado por reparaciones.

Odio cuando la canilla queda goteando, y justo me había acomodado en el sillón.

Odio las propagandas, si esas larguísimas propagandas, y mas aun cuando son de otro país. (Las de sprayette me dan risa)

Odio estar cansado.

Odio no tener sueño cuando me acuesto.

Odio dormir la siesta y despertarme mas cansado aun.

Odio el odio

Odio que me vean al pedo y me pregunten ¿en que andas?

Odio a los viejos de mierda que te sacan el asiento del bondi.

Odio a los gatos

Odio a todos los pibes que no sean mis amigos.

Odio al coto cuando me corrige.

Odio el teléfono fijo, celular, o la cabian de superman, siempre suena cuando no lo tiene que hacer.

Odio a las personas que tocan timbre justo cuando me voy a bañar.

Odio salir a correr y tener que explicar por que.

Odio el 15% del turismo. (Ese 15% es gay)

Odio a los Gay!

Odio a mi mismo.

Odio a los pueblerinos que se la pasan hablando de lo bueno de su pueblo y de lo feo que es Rosario.

Odio a los que le gusta mas rosario que su pueblo (loco quieran lo suyo)

Odio las contradicciones.

Odio que mi pc cuando la prendo habrá mi msn sola.

Odio cuando el Word no te toma la palabra “Larguísima”.

Odio a todo aquel que haga algo mejor que yo.

Odio a los que no son tan buenos como yo.

Odio al coto por que no me odia.

Odio estar 3 horas para sacar una cuenta.

Odio ser odioso.

Odiar es un sentimiento muy bueno de poca inteligencia.

Esto queda más que claro, si no yo no lo podría sentir.

PD: Los Odio !A todos por no hacerme súper popular! (si yo fuese ustedes, me aclamaría día y noche)

De mal gusto!

2006-10-28T17:44:00.000-03:00

Sobre gustos no hay nada escrito. Pero me cago en eso y les voy a nombrar un par de cosas que si las haces o hacías, te pode considerar una persona de mal gusto.

- Tener tapujes tipo: Madre, padre, cuadro de fulbo preferido, rosa te amo, o cualquier tatuaje que indique una relación con una mujer, y mas aun si te lo hiciste en letras chinas, pensando en una posible pelea para que nadie note que dice e realidad. ( Lo peor es que el tatuador te dijo que significaba Laura, cuando en realidad significa Puto y vos pagaste por que te ponga eso en el brazo).

- Ir al shoping a comer y por 2 monedas de diferencia dejar de ir al Mc donals y caer tan bajo como puedas… Byllie Lomito (como puta se escriba)

- Llevar a tu novia, pareja o chica en el caño de la Bicicleta. (a menos que tengas un tatuaje en el brazo que diga madre padre Etc).

- Tener un bolsito Hipie y lucirlo en la facultad.

- Usar ropa Marca KaPPa

- Usar Jogins para actividades que no sean deportivas.

- Usar remeras de fulbo para ir a una discoteca bailable. Peor si es la de la selección y peor si es trucha y peor aun si estamos en epoca de mundial.

- Usar un brazalete que diga: Say No More.

- Ir a un distrito de musica bailable en el cual pasen cumbia.

- Estar en una disco y que cuando pongan un CUMBIASO levantes las manos y corees junto a otros indios al ritmo de “o0o0o0oo”.

- Tener una foto en Sexi o no. Como mierda se llame esa pagina para gente de poca confianza en si misma o para peruanos.

- Pintarse la cara como las viejas que parecen un lienzo de Picazo.

- Tener un foto Log y rogarle a la gente que te firme. (las firmas dan plata?)

- Hacer cola para entrar a cualquier evento bailable.

- Tener cualquier tipo de tema musical cumbiabailable en tu pc o casa.

- Tener una fiesta de disfraces y en ves de pensar en un disfraz copado solo pensar en cuan corta puede ser tu pollera. Jajajajjajajajjaja

- No entrar y leer los posteo super lindos del Emu.

History blog!

2006-10-12T17:50:00.000-03:00

Un poco de información general, como si fuese el History chanel, pero son investigacion sin glamour sin inteligencia sin tele y sin… heee no me parece que no. Nada que ver con el history, en fin un posteo.

Los incomprendidos Sapos

Los sapos, también conocidos como Bufándoos, tiene una distribución global (están por todo el mundo, hasta debajo de tu cama).

Hay más de 400 especies y en su mayoría cazadores, lentos y muy feos, lo cual los hace nocturnos. (Si no avisaba antes que hablaba de sapos cualquiera pensaba en su conocido más feo, o bien en si mismo).

Luego de investigar arduamente mi equipo de científicos llego a al conclusión de que los sapos son tan viejos como el tiempo. (Como “Elida” profesora de dibujo de la “Gurruchaga”, Vieja y fea como los sapos). Hay registros de ellos hasta en Egipto, en esa época eran tan comunes que hasta llovían Bufándoos (sapos).

Usados como adjetivos calificativos y despectivos, muertos en mil pociones, mal tratados y sumamente discriminados, los sapos son unos animalejos muy pero muy incomprendidos. (Como el Chavo que no le tiene paciencia) (si el del 8, que trabaja en el 5 que es el 9, que para los pudientes es Telefe)

Ellos están ahí croando debajo de la lluvia, o en alguna que otra pileta verde, zanja o charco. Sin joder a nadie solo comiendo bichitos y sintiéndose feos.

Pero como de costumbre, el humano (ósea todos ustedes menos Yo) se tenían que meter con los tristes y malformados sapos.

Y e aquí que se produce una interesante hipótesis a raíz de nuestro mal trato.

¿Los incomprendidos Sapos? O ¿una raza que intenta conquistar el mundo?

Los sapos tan terrícolas como nosotros, cansados de ser mal tratados ya están cobrándose revancha, o bien están tramando algo según se cree. (Chamuuuuyo)

ya están ocupando todo el planeta y nos superan en numero. Cada Sapa (sapo hembra) pone 10000 huevos por temporada de apareamiento. Haaaaaa, y Para a tener en cuenta las Ranas no son las novias de los Sapos, es una mentira creada por que se yo quien, para despistarnos. Así que vos “Rana Rene” dejate de joder con que sos Sapa, no lo sos. Solo sos una Rana y Muy mariquita por sierto.

Entre las cosas que planean los Sapos para conquistar el Mundo, están sus aliados, sus archirequeterecontra Enemigos mal observados por nosotros. Es decir, por años pensamos que los Sapos casaban moscas y mosquitos pero no es así. Solo hacen bandera de que se comen entre ellos. Después andan viviendo en los mismos lugares. Y entre otras cosas las 3 especies (animales y bichos, todos Feos) habitan en todo el Fuking Word. (yo me pregunte lo mismo cuantas especies habitan todo el mundo… se me vinieron pocas a la cabeza). Así que capas es verdad, yo los miraría mas de cerca (siempre que tenga repelente y un guía).

Así que ojo al piojo que también esta en todos lados menos en las peladas… (¿Serán aliados?)

Salidas nocturnas!

2006-10-05T21:30:00.000-03:00

Las salidas nocturnas son todas iguales, y por tanto sus seguidores también.

Los días de la semana son 7, el día que “José Luis Semana” los invento, los nombro y todo eso, procuro no hacerlos mas o menos importantes entre si. Como un padre, cual quiere a todos sus hijos por igual, los ubico en perfecto e inmutable orden.

Pero bien sabemos, las circunstancias de la vida, llevan a todo padre (todo padre), si excepción a tener sus favoritos. (Así que cuanto tu papa te diga que los quiere a todos por igual, es Fija que te miente, y que enzima se siente culpable por querer mas a tus hermanos que a vos, hijo/a vástago despreciado).

OK, esto fue una pequeña reseña introductiva. Ahora a lo importante.

Días a tratar: (Días de salida) (no se describirán los días por que no se me cantan las pestañas)

Miércoles, jueves, viernes, sábados y los osados domingos.

A cada día, la diferente gente, o los mismo que “cambian según el día”

Antes de que nada quiero aclarar que todo lo que escriba es producto de mi imaginación, ya que yo nunca “Salí” de casa. (Carezco de anticuerpos necesarios para poder sobrevivir en un boliche) (Vivo en una burbuja a la que no le entran los dances)

Miércoles:

Cuentan las leyendas urbanas que los miércoles se sale, acá en rosario más que a roswel , o a una que otra fiesta de denominación privada. No se sale.

En caso de que hagas eso, sos así:

Pensas que por salir un miércoles la tenes recontar remil clara, cuando en realidad sos tan triste que vas a un antro animado por travestís. O es la primera vez que lo haces y nunca lo vas a repetir, el físico no aguanta salir tanto.

Jueves:

Los jueves se sale si y solo si, por culpa de la Facultad y o u escuela.

Se puede dar de la siguiente manera:

- salís de la facul a la noche, y con los compañeros se van a comer y a hacer un trabajo.

- Te juntas directamente a hacer un trabajo

- Estas en la edad y sos tan loco que te juntas a escondidas para ir a bonita.

Todas las posibilidades terminan en lo mismo:

Estas ahí en la mesa de la cocina o frente al tele (leyendo cortando papelitos o discutiendo una idea), cuando el mas loco de todos se desubica y le pone vodka al mate, el del costado nota su hijaputes y cae con un porrón, maní y papas fritas (de copetín)

Por si fuera poco el tercero se descarga toda la calentura contando lo que lo delira la coloradita del otro curso (la mina sabe de el pero lo provoca y no lo mira cuando el la mira), vos sentado entre todo eso, agarras la boligoma y la tiras al recontra carajo y te pones a bailar el meneadito arriba de la mesa ratona.

Si y solo si terminas en el dixon bardeandote con algún que otro rollinga.

Viernes:

Los viernes son para novios, parejas, Play station II, o para lo que sea, todo menos salir.

( el que sale se aburre si o si , y termina en un carrito cagado de frió comiendo papas fritas recalentadas, el combo sale con moscas y enfermedades)

Sábados:

Este día también se encuentra minado de posibilidades, cuales definirán tu noche.

- SOS tan boludo que lo venís programando desde el sábado pasado

- Pasas todos los recreos hablando de lo locas que son tus salidas, y de lo mucho que danzas y tratas de invitar a gente para salir con vos ( la realidad es que no coordinas pie con bola y estas mas solo que kunfu)

- Sos de los que van a la peatonal, te sentís ultra “pro”, y haces todo por un par de descuentos para ir a mediterráneo a ver un sin numero de niños 13 años o menos.

- También podes ser de los que salen por que si, son las 11 de la noche ni te bañaste y recién estas haciendo la patrona frente a la PC, te llaman y caes 3 horas mas tarde de lo acordado. (terminas en moom si o si).

Todas las posibilidades terminan en lo mismo, un sábado mas una noche mas.

Y no haces más que esperar para volver a salir de nuevo, y sentirte aun más “pro”.

Domingos:

Si salís el domingo vas a la casad el bajo o cosa por el estilo.

Salís por que te quedaste dormido el sábado o algo así. O por que te pones y te siguen quedando energías.

Nunca Salí un domingo y la verdad me molestan así que los domingos son malísimos por decreto.

besito volador para todos el cabu.

Municipalidad de Rosario!

2006-09-30T22:58:00.000-03:00

¡Tramites Rápidos!

Lunes 7:00 AM.

Mañana programada íntegramente, digno de un ejecutivo (de esos que tienen agendita con horarios colores y toda la cosa), me desperté sin mas y comencé a vivir mi día de “tramite rápidos”.

Luego del desayuno, despertar a mi hermanito y maquillarme, agarre la bicicleta y lo deje al Paio en su escuela. Ni bien lo dejo, noto que la rueda de atrás estaba desinflada, a lo que no le di importancia, fui a la estación de servicio mas cercana (interminables 6 cuadras). La bicicleta, astuta compañera, ya me estaba avisando que no me esperaba un día de “suerte”.

Una ves en mi distrito (villa Hortensia) (la que parece castillo, pero no es), ato la bicicleta, y me dirijo a la puerta. Ya desde lejos note que no había cola, menuda suerte me dije a mi mismo, empujo la altísima puerta, y para mi fuckign decepción, había una cola de la redil puta madre, adentro del lugar, resulta que a algún forro se le ocurrió que afuera hacia frió para estar esperando (no se da cuanta de que el frió no es nada comparado con la falsa esperanza que crea en cada uno de los que vamos a hacer un tramite) (FORRO).

Bueno me dispongo de mala gana a hacer la cola, con el mp3 me entretenía y de paso no escuchaba, el tradicional vocabulario de municipalidad (Ejemplo: he vo que falto mi crio a la ecuela me duele lo pie que me de una silla e digo) (la traducción no es fácil la mitad de lo que “dicen”no se entiende, con altos riesgos de que se te pegue alguna palabra).

Entre 20 o 30 minutos mas tarde llego a ser el primero. Me anime a imaginar, quien me iba a atenderme (bigotes cara de orto petiso y mal hablado), lo cual fue totalmente erróneo, me atendió, la típica gorda petisa que le cae mal todo, y para sacarte conversación te puede llegar a decir, que es la tía abuela del primo hermano del mejor amigo del sobrino no reconocido de “Menem”, y de lo buen presidente que fue. Uno cansado de la cola, con el desayudo en la garganta (si se tubo la suerte de hacer a tiempo para desayunar). Lo que menos quiere es escuchar a este personaje que nos habla y que no espera respuesta. Lo único que podes hacer es poner cara de interesado y esperar que termine (ella no nota que hay 1500 boludos mas como yo esperando) (FORRA).

Bueno una ves que parece querer escucharte te dice de muuuy mala gana (Que queres),

Le responderías a los gritos (que te mueras gorda de mierda) pero no podes, solo queres hacer el tramite e irte al re contra carajo. Entonces le explicas (en mi caso) que se te venció el psicofísico y que necesitas hacerlo de nuevo para poder ir al practico y así poder sacar el carnet de conductor, y como es de esperarse, no te entiende. Le volves a repetir las mismas palabras una por una y le cae la ficha (¿que onda la dos veces lo mismo, a esta le gustan las segundas partes, o me esta cargando?).

Rápida de dedos tecleo 4 giladas me dio un numero un folleto una sonrisa y me mando al segundo piso a: “Tramites rápidos”.

Lo de rápidos me encanto, pero algo me decía que exageraba un poco, era algo, una señal, o simplemente era que tenia el numero 215. (Numero FORRO).

Llego arriba de todo y veo un letrero con números que a medida que pasaba la gente cambiaba, era tan feo y viejo, que faltaba el boludo con la escalera para que cambiara los números, y una barrilla para señalar hacia donde ir. Bueno me senté y espere a que aparezca las 215, 20 a 30 minutos más tardes…

Mi turno, me paro y voy directo, entro a una oficina (habitación con muchas gordas y bigotudos tomando mate y rascándose el orto) y veo un escritorio con un bigotudo con cara de serio, me dice adelante, me siento y lo saludo, lo cual me parece que lo hice mal, pues nunca me devolvió el saludo (FORRO para el bigotudo). Ni me calenté a esta altura quería irme a la mierda. El me pregunto el asunto (se repite lo mismo que antes), luego de la segunda ves que repito lo mismo, me pide documento, y con una sonrisita entre los labios (velludos), me pregunta con cara de victoria.

- (Bigotudo)¿domicilio?

- (yo) Iriarte 3775, actual domicilio.

- (B) discúlpame pero el DNI dice que vivís en Catamarca 2969, vas a tener que ir ha

- (Y) te interrumpo, si tenes razón, pero me mude me fui ahora no vivo mas ahí.

- (B) OK vas a tener que hacer el trámite de cambio de domicilio y después hablamos.

- (Y) ¿Me estas cargando? , hace desde las 9 que estoy acá y ahora me decís que no puedo…

- (B) el que sigue…

- (Y) bigotudo y la concha de la lora te voy a romper la cabeza a patadas…

(Puede que la última respuesta aya sido imaginada)…

Guarde todo y volví abajo, me colé en la cola que aun era gigante y la encare a la gorda con mala onda y con un auricular en un oído (sobrándola mal), le dije:

- (yo, con cara de “me cagaron”) mira recién me mandaste arriba (recién fue una forma de decir ya habían pasado 400000 minutos), y me dijo que tengo que ir al centro por que este no es mi distrito, yo vivo en este barrio ¿como ago?

- (gorda Forra) vas a tener que pedir en aquella caja (señalando una cola mas grande que la mierda) y pedir un recibo de la luz pago, con eso se arregla todo, y ha te va a costar 8 pesos

- (yo, casi llorando y con ganas de matarla) no tengo guita ¿como ago?

- (gorda sapa) no se que decirte gordi, vas a tener que volver otro día.

Me retire ultra indignado, y cuando llegue a la bici estaba en llantas de nuevo…

A todo esto nose que me molesto mas, si toda la apestosa mañana con bigotes incluidos o que la gorda de Mérida me digo gorda y me curta.

A alguien le paso algo asi? Cuenten…

Saludos su buen vesino el cabe,,,

Diez minutos!!

2006-09-28T16:56:00.000-03:00

¡Al que madruga dios lo ayuda!

Dicho popular si lo hay. Al que madruga dios lo ayuda, decía mi abuela cada ves que me iba a llamar para ir al cole (no me rompas las pelotas le contestaba yo).

Desde siempre se dijo eso de pendejos a abuelos, todos algunas ves pronunciaron tales palabras. Pero de ahí a que sea verdad…

Ahora el tema es, ¿si te quedas dormido es al revés? (o sea ¿Jebus te caga desde arriba de un ombú ?)

Bueno, no sabría responder tal pregunta, a ciencia cierta. Pero si puedo poner en evidencia lo que me paso por quedarme dormido 10 minutos de más…

7:50 AM

Con cara de dormido,

ultra dormido y bastante exaltado, por el ruido del despertador Sonando al palo (Sonando por que uso el celular para despertar), lo manoteo y logro callarlo. Consigo el sueño en cuestión de segundos.

8:00 AM

Despertar con dolor de pierna derecha.

Solo habían pasado diez minutos, que me estaba despertando, me decía a mi mismo <>, me cambio, voy al baño a ponerme churro, desayuno y parto hacia la parada de colectivos.

8:20 AM

De entrada nomás.

Me abrigue para no tener frió, resulta que fue el único día de calor de todo el fucking otoño, me quería meter el coso de lana en el medio del orto (“Coso” dígase: abrigo).

Voy llegando a la parda y como es de esperarse el colectivo se me va delante de las narices.

8:40 AM

Llega el colectivo

Me subo re tranquilo, con la tarjeta en la mano, enzima estaba lleno de lugares vacíos.

Meto la tarjeta y de toque me chilla la maquina de mierda y el chofer me pregunta si tengo otra tarjeta, a lo cual agarro la misma y se la doy (a todo esto el bondi avanzaba)

El manejero me dice:

- Manejero: Flaco la tarjeta no llega a la tarifa.

- Yo: dice 75 ¿como que no tiene?

- Manejero: (en tono ironico) no papi sale 95

- Yo: (pensando en que nunca me entere del aumento) huuuu, bueno te completo con monedas.

- Manejero: no podes.

- Yo: (sin mas que 30 centavos en monedas) OK te doy dos pesos.

- Manejero: No.

En eso, sube una mujer rubia, y me ofrece cambio para poder pagar, lo acepto pago. El chofer se indigno. Me doy vuelta para ir a sentarme a los mil asientos libres y no había ni medio resulta que en dos cuadras de miedra se lleno y nunca me di cuenta.

Bueno me quedo parado y de toque se desocupa uno.

O caramba valla suerte la mía (al final no todo es malo), una cuadra mas tarde se sube la ancianita mas tierna del mundo, me hice el recontra boludo y mire para afuera hasta que pasara de largo u otro le de el asiento. No llega a pasar que atrás sube un discapacitado con su pareja, que también era discapacitada…

Como habrán imaginado tuve que pararme.

Bueno el dolor de pierna derecha era terrible y yo parado. Mientras avanzaba miraba el reloj constantemente y a veces hacia fuera. Así fue como lo vi…

Un Peruano de esos que venden chipas, si esos que tiene un canasto gigante en la cabeza y hace equilibrio, por si eso fuera poco, el loco esta casi dormido o quedándose dormido. Lo loco del asunto es que el fulano estaba parado y con el canasto puesto, ¿como mierda se podía quedar dormido así?

9:50 y pico AM

Parada mojada.

Me bajo en la facultad voy al bar me compro un café (no había desayunado), en eso mientras espero me cruzo a una pibita recontra linda y me la chapo, así de toque sin hablarle y dije faa soy un ganador…

(lo seria si no fuese mi novia je), segundos mas tarde estaba entrando mas que tarde a clases…

Ha en el camino al salón me queme con el café.

No se si se respondió o no pero lo que se es que por diez minutos de Mierda paso de todo. Bah tampoco tanto…

PD: Zarpado lo de los chipas!!!

PD: los amo a todos por igual menos a vos.

Comentario en el aire: Un discapacitado dijo:

Soy lo necesariamente discapacitado para viajar gratis y estoy lo suficientemente lucido como para comprender que viajo gratis. (puede que el comentario lo haya inventado)

Bienvenido!!

2006-09-28T01:24:00.000-03:00

Bienvenido a puerto seguro, en este sitio podrán encontrar un lugar cómodo para atracar. Se les recuerda apagar los celulares y desconectar a los bebes mientras permanezcan aquí.

Ese grupete que te festeja.

2006-09-28T00:51:00.000-03:00

Sea cual sea la época del año, la conducta de cada uno es la misma.

Grupo a describir: varones 20 años de edad aproximadamente, 8 a 10 integrantes. (No se darán a conocer los nombres por cuestiones legales, a cambio serán números los que los identifique).

Primero tenemos que saber de que estamos hablando.

Grupo: Conjunto de seres o cosas que forman un conjunto.

Conjunto: Que está unido, concurre o tiene la misma finalidad que otra cosa: esfuerzos conjuntos.

Luego de leer esto, esta más que claro que las definiciones no son las que necesitábamos.
Es decir, por querer hacerme el intelectual, batí cualquiera. (No tanto. Un grupo es lo que dice la definición, ejemplo: un grupo de amas de casa, grupo de coca cola dependientes, etc. Pero al que uno se refiere no es tan cerrada la definición, es decir pueden tener sus diferentes proyecciones Ej.: grupo de amigos).

Ahora si. Al cometido voy…

Descripción de integrantes por separado:

integrante 1: no llama a los demás ni que se le obligue a menos claro sea para saber que se hace (fines personales), viste ropa traída de afuera por el mismo, se mira al espejo, cuida su cutis mas que una mujer, así mismo el acne es mas que notorio, se cree el mas feo del mundo y admite ser el mas bichero (le gustan las mujeres como a la vida le entra desde el 4 para arriba). Siempre llega tarde, y lo hace sin querer.

Integrante 2: desde que empezó la facultad no sale. Es parte de la casa como si fuese un sillón o una abuela. Mucho estilo, fumador.

Integrante 3: por motivos extra normales se hace asexual, lo cual le viene bien, el loco nunca encaro, ahora tiene excusa (se pone) si no es así no sale.

Integrante 4: no pasa más de una semana sin estar de novio, sigue saliendo igual, cambia a la play por lo que sea (incluida la novia). Le gustan los caballeros del zodiaco y es adicto a los chisitos Mejicanos y a los idolos.

Integrante 5: tiene sus épocas, (mayormente planta). En sus mejores momentos da cátedra de baile, se especializa en punchi. Tiene un perfil inmenso y no tiene techo. Le da para todo. Chamúllero de profesión. FANN de machito ponce. (escribe muy bien, seguro va a hacer un best seller)

Integrante 6: si no lo pasas a buscar no sale, si no es así es por que durmió sus respectivas 16 horas. Perspicaz muy chistoso. Le da al porrón, alto bailarín, buen pasar, despliega buen perfil. Famoso por cagar hermanas. Adicto a los chocolatines, se mira al espejo. Hincha de minijuegos. (escribe muy bien, seguro va a hacer un best seller)

Integrante 7: se tapa la cara con gorritas, tarda mas que nadie (poco puntual). Callado cuando tiene que callar, desparrama risas cuando lo tiene que hacer, famoso jugador de ping pong , buen reves (cuando tiene una bolsita)

Integrante 8: si sale regresa a las 2:30/3:00 de la mañana. No encara, si toma se dobla, quiere bailar pero no se anima. El mas peleador se cree rehabilitado, mentira es peleador de alma. Habilidades: mano izquierda veloz. Rápido de palabras (insultos) empresario.

Integrante 9: se la cree como ninguno, se mira al espejo como cualquiera. Se la cree. No más características. (escribe muy bien, seguro va a hacer un best seller)

Integrante 10: bohemio raro como el solo, gana como ninguno, chistoso. Frecuenta lugares de rock nacional le gusta mucho la plata y le gusto yo. (escribe muy bien, seguro va a hacer un best seller). Cuando no sale o tiene otra cosa para hacer alega enfermedad (siempre tiene fiebre).

Integrante 11: ex limado en rehabilitación, lector. Fan de nick intelectuales. Indocumentado peleador viejo le copa el escabio y se pelio con la carne.

Integrante 12: comodín, este puesto se lo dejo para quienes van y vienen por novias y cosas así. Por lo general son bigotudos, o tocan la guitarra, o andan en bici. Suelen salir solos.

Seguramente me falto alguno, te invito a que me digas cual. Este es un grupo de hombres el de mujeres no va a tardar en aparecer.

Pd: voy a tomar un curso de chisteologia. No me rio ni yo mismo con esto.

Pd2: en caso de sentirse identificado tocado o algo así consulte con urgencia al medico.