¿Angustioso interrogante? O.. ¿otro posteo acerca de algo que a nadie le preocupa?

Qué hacer con las monedas de una Centavo!

La aparición de las moneditas de un centavo, equivalentes a la ya caída y en desuso moneda de 100 pesos, plantea un tremendo desafió a la imaginación popular. Como es público y notorio, tales redondelitos metálicos carecen de utilidad a la hora de efectuar un pago. Entonces, ¿Qué hacer con ellas?

NO Aunque sea lo primero que se te alla ocurrido, no sirven para arrojarlas en la cancha, recital de miranda o super crown. Son demasiado livianitas, y lo mas probable es que caigan dos filas mas adelante y aya problemas con el pelado grandote que le pegaste en el brillante cráneo. Algunas flotan.

NO Tampoco sirve de destapador, ya sea de frascos de mermelada o de cerveza, al primer intento las moneditas de mierda se doblan y la tapa sigue impertérrita, sin moverse ni un milímetro.

NO Lo estas pensando y lo se, y metérmela en el orto no es una opción, aparte es tan chica que ni la sentiría.

NO Ni pienses en la confección de pulseras o colgantes. Por unidad estas moneditas, estas moneditas no tienen el menor atractivo estético. Y cuando se juntan varias es un verdadero saquete, ni hablar de que seria una verdadera ganga o baratija. Ademas seguro se oxidan o te hacen mal a la piel.

NO no sueñes ni por un segundo en descartarlas en teléfonos públicos, colectivos o los fichines. No solo se resistirán a funcionar, si no que le devolverán cada centavo con cierta violencia.

SI Esta se cae de madura: La salida de los centavitos coincide (según mi equipo de historiadores) con los nuevos números de la lotería, esos que tienen unos circulitos con números ocultos donde hay que raspar para saber si uno es un nuevo millonario o sigue pobretón como hasta el día de hoy. O también para llegar a lugares chiquitos a los cuales no llegamos con los dedos.

El problema es simple pero difícil de solucionar, yo les recomendaría guardarlos, ahorrarlos para que un día cuando junten 6 o 7 puedan para r esas diferencias putas de lo supermercados o las telefónicas.

Cabe.

Los insufribles de siempre.

Los insufribles de siempre

-Las esposas que llenan el botiquín de cosmeticos y mandan para el fondo la maquinita de afeitar o el desodorante.

-Los que siguen barriendo la vereda cuando queremos pasar.

-Los llaveros berretas.

-Las complicaciones de Hotmail para mandar y recibir mails.

-Las presentaciones y colas de 36/37 millones de personas con sus pretendidos asuntos.

-Los que cuando les ofreces un café te dicen: “Si lo tenes echo, si”.

-Los taxistas que se demoran al cuete con los semáforos.

-El viejito que dice: “¡No tenes calefón!” , de eslabon de lujo. ( me lo contó mi abuelo).

-Adolfo de pizzería “Fono pizza” que no las para de escupir.

- el Sr. Emanuel Savarino.

Insufribles especiales a pedido popular

La quincena estubo floja: solamente dos de los insufribles que cunden por el territorio nacional, han obtenido el derecho a ingresar en esta seccion ignominiosa (léase: afrenta publica).

En el primer puesto, con una treintena de firmas y baya a saber uno cuantos mensajes, tenemos a un señor que vive en calle blasparera 364, que a pesar de las firmas y los mensajes sigue escribiendo. Por favor basta no te lee nadie.

José blog de la firma blogspot responsable de la actual afrenta.

En segundo lugar, aparece un señor que no necesita presentación alguien al cual lo proponen 3 de cada 3 personas. Su nombre es (suenen cornetas):

“El borracho” conocido todo grupo de amigos. Jefe de canciones, dueño de su vida y salvaguardador de rincones y esquinas, ese raul que todos conocimos y todos propondríamos si nos preguntaran que tenemos todos en común por diferentes que seamos.

Por hoy basta, el resto de los pedidos no ha cumplido con las condiciones, es decir: un mínimo de diez firmas, con su respectivo documento. Nada de agradecimientos. El postear es un acto de amor.

“Bah, a mí siempre me pasa un camión por encima” (un empleado del subte) en caso de vivir en un pueblo o ciudad sin subte puede ponerse:”un loco de mucha facha”.

cabe.

Cucarahcas en mi cama.

Hoy las cucarachas, ayer los mosquitos y pasado ¿serán los canguros?

No estudie insectología ni mucho menos, pero si se trata de convivir con alguien para saber como es, entonces estoy mas que capacitado para dar crédito del comportamiento de las cucarachas.

Hoy hay tantas cucarachas que se dice que son plaga, tal como las langostas lo fueron alguna vez, o los gorriones que trajo el sarmiento. Pero bueno si cuando hay mucho de algo es plaga entonces tenemos varias (onda como los negros, el calor y no se, las gaseosas Light).

Hay 2 tipos de cucas o 3: las cucarachas grandotas (las que si pisas les salen juguito), las chiquitinas que están de moda ahora (son esas que están hasta adentro de una lamparita) y las de cqc.

Se dice que las cucarachas son capaces de sobrevivir a una bomba atómica, mi pregunta es ¿quien carajo pudo comprobar eso?, por que si así fue y alguien estaba en una explosión de ese tipo, quiere decir que nosotros también podríamos sobrevivir o no?

Por otro lado a quien le importa que ese bicho inmundo sobreviva.

Ponele que tiren una bomba de esas en mi casa, estaría buenísimo, por que tengo tantas cucarachas que mi casa saldría ilesa posta ni un rasguño.

¿Y que onda? los chinos van a empezar a construir paredes de cucarachas ¿he? Antibombas y comestibles, zarpado. Para mi que tengo que poner un negocio… voy a empezar a exportar cucarachas a indonesia que por ahí las re morfan por deporte.

Ahora bien, entiendo que los insectos se reproducen como conejos y que comen lo que sea y viven en casi cualquier clima pero da para que alla econtrado un par en la heladera? Que pensaban esas cucarachas forras? Que estaban en Bariloche esquiando?, y cuando se cruzaban a un pollo congelado?, que falsheaban?, Que se yo que era una ballena o un fósil re antiguo he?

Aparte me imagino una familia de cucarachitas:

El padre sentado a la punta de la mesa (mi mesa) diciendo:

- Padre cucaracho: “bueno familia hoy tuve un día laboral re jodido (se morfo los restos de una alfombra y degusto un caramelo del mundial 78) así que con lo que junte de guiíta mas los ahorros, nos vamos de vacaciones a las montañas (mi freezer) a esquiar y con suerte hacemos una pasadita por las termas de rió hondo (se meten a la bacha un rato después de que lave los platos)… y a la vuelta capas que nos mudamos creo que estos giles (yo y mi familia de humanos) se esta avivando, el otros días me agarraron entrándole a una tarta de jamón y queso que se olvidaron arriba de la cocina y se re brotaron…

No te digo que son inbancables las cucas pero si le das la mano se te suben al codo, es una cosa increíble ya no escarmientan por nada posta, las matas y siguen vivas tipo inmortales pero bueno alguna solución voy a encontrarle a mi cucaracha, digo casa.

Por lo pronto voy a mandar una carta a la sociedad protectora de animales para que las vengan a buscar o algo asi, mas vale que tengan un par de colectivos por que son varias las guachas…

O talves las publico en mercalo libre ahí compran lo que sea mientras sea oferta.

PD: no les tiren raid por que no las matas, las pones en pedo, entonces es peor. ¿Te imaginas una fiesta cucarachesca en plena alacena?

Saludos El cabe.

Retrospectivamente “Marta”.

Con ustedes:

"Marta" es una persona muy peculiar, no tiene sexualidad aparente, es originalmente común, tan predecible y aburrida que nunca se sabe que va a hacer, es tan gorda alta flaca petisa cabezona y enana que parece una nube, según como se la mire o quien lo haga, la forma que adquiere.

Hoy es marta, mañana Jorge y pasado quien sabe. Pero la marta de hoy, es esa que todos tenemos adentro, mas o menos pero siempre esta.

¿No entiendes nada?, no os preocupéis, vosotros te lo expliquéis, ahora yo.

Marta es esa personita interior de cada uno, esa que le cuesta ir al Mc donals por que es caro y a cambio se gasta la misma guiíta de a poco y en boludeces.

Marta esta tan adentro nuestro que ni sospechamos que esta, solo lo pesamos cuando buscamos un revista para ir al baño. (Algunos para lo primero otros para lo segundo y otros para lo tercero ;) ) Pero todos alguna vez llevamos una revista…

A veces cuando estoy solo, siento que me empuja algo en la panza y yo que la conozco te digo que es ella, la que te dice: “Dale purrete cambiale el plato a tu hermano que le sirvieron mas”, “esconde la olla en la alacena así no la lavas”, o “parate rápido, dile a tu viejo que te tienes que ir aaaaaaaa, el baño para el mismo fin anterior”.

Marta es tan jodida que no se conforma con vivir dentro nuestro, hace merito para romper las bolas y cambiar las cosas a su gusto, ella es la que alguna vez te dijo que patear a un perro esta mal y por eso te peleaste con el amigo del club que si lo hacia, y años después fue ella la que te pidio que le des flor de patada al perro para que no ladre…

Ella es la que te pide que trates de encontrarle forma a “venus” a las 3 de la mañana y es la misma que te hace morir de vergüenza, cuando alguien te ve con la mano entre los calzones…

Es la que te pide que te cueles a una función del cine te robes caramelos del village y es la misma que hace que le cuentes a tu viejo como lo hiciste, y uno de inocente lo hace para sufrir un reto instantáneo…

Hay… esta marta es increíble da para mucho y lo sabemos todos. Pero ella sin nuestra parte podrida no existiria, marta es marca registrada del humano retorcido y si alguna vez batiste alguna es por que tu marta esta ahí esperando para hacerte algo en cualquier momento…

Pd: marta es la que te hace reír o putear, pero vos sos el que la disfruta (a la vida) así que loco deja de joder decile chau a marta y dale cabida a Martín!

Saludos su incongruente posteador el cabe.

Radiografias de un estallido!

bueno gente, este es un posteo viejo, que queria compartir... y lo que sigue despues es un poco mas de lo mismo.

Hay música que me hace llorar, hay días que me hacen llorar.

Hay problemas que no puedo solucionar…

Es la ausencia que me atrapa, es la espera que me atasca.

Es el llanto que me abraza, es la garganta que me estalla

Es creer que se puede, es llorar que no se tiene

Es ver lo que paso, es soñar lo que no fue

Es tratar de engañarse, es tratar de salir adelante…

Pero solo es ponerse bien, dejar atrás, soñar, soñar con más y esconder lo que fue, lo que paso, lo que dijo NO.

Lo que no te dejo, eso que te rompió…

Cada vez que lloro, mis lágrimas transportan mi tristeza al mundo, riegan por doquier un film de pasión, de dolor… Si podria verlas caer desde afuera, lloraría de nuevo, en ellas vería mil imágenes. Estaría saltando, viviendo, amando y hasta talvez soñando.

Con cara de felicidad, Me encontraría llorando.

Çç

De nariz mojada.

sonr ntes.
isa bien armada, coraje en mis die

Aqui comienza otros posteoleo:

Se titula "Odio!", si omo esos perros negros, que se llaman "negro".

Hoy en casa se odia todo, mañana cerrado por reparaciones.

Odio cuando la canilla queda goteando, y justo me había acomodado en el sillón.

Odio las propagandas, si esas larguísimas propagandas, y mas aun cuando son de otro país. (Las de sprayette me dan risa)

Odio estar cansado.

Odio no tener sueño cuando me acuesto.

Odio dormir la siesta y despertarme mas cansado aun.

Odio el odio

Odio que me vean al pedo y me pregunten ¿en que andas?

Odio a los viejos de mierda que te sacan el asiento del bondi.

Odio a los gatos

Odio a todos los pibes que no sean mis amigos.

Odio al coto cuando me corrige.

Odio el teléfono fijo, celular, o la cabian de superman, siempre suena cuando no lo tiene que hacer.

Odio a las personas que tocan timbre justo cuando me voy a bañar.

Odio salir a correr y tener que explicar por que.

Odio el 15% del turismo. (Ese 15% es gay)

Odio a los Gay!

Odio a mi mismo.

Odio a los pueblerinos que se la pasan hablando de lo bueno de su pueblo y de lo feo que es Rosario.

Odio a los que le gusta mas rosario que su pueblo (loco quieran lo suyo)

Odio las contradicciones.

Odio que mi pc cuando la prendo habrá mi msn sola.

Odio cuando el Word no te toma la palabra “Larguísima”.

Odio a todo aquel que haga algo mejor que yo.

Odio a los que no son tan buenos como yo.

Odio al coto por que no me odia.

Odio estar 3 horas para sacar una cuenta.

Odio ser odioso.

Odiar es un sentimiento muy bueno de poca inteligencia.

Esto queda más que claro, si no yo no lo podría sentir.

PD: Los Odio !A todos por no hacerme súper popular! (si yo fuese ustedes, me aclamaría día y noche)

De mal gusto!

Sobre gustos no hay nada escrito. Pero me cago en eso y les voy a nombrar un par de cosas que si las haces o hacías, te pode considerar una persona de mal gusto.



- Tener tapujes tipo: Madre, padre, cuadro de fulbo preferido, rosa te amo, o cualquier tatuaje que indique una relación con una mujer, y mas aun si te lo hiciste en letras chinas, pensando en una posible pelea para que nadie note que dice e realidad. ( Lo peor es que el tatuador te dijo que significaba Laura, cuando en realidad significa Puto y vos pagaste por que te ponga eso en el brazo).

- Ir al shoping a comer y por 2 monedas de diferencia dejar de ir al Mc donals y caer tan bajo como puedas… Byllie Lomito (como puta se escriba)

- Llevar a tu novia, pareja o chica en el caño de la Bicicleta. (a menos que tengas un tatuaje en el brazo que diga madre padre Etc).

- Tener un bolsito Hipie y lucirlo en la facultad.

- Usar ropa Marca KaPPa

- Usar Jogins para actividades que no sean deportivas.

- Usar remeras de fulbo para ir a una discoteca bailable. Peor si es la de la selección y peor si es trucha y peor aun si estamos en epoca de mundial.

- Usar un brazalete que diga: Say No More.

- Ir a un distrito de musica bailable en el cual pasen cumbia.

- Estar en una disco y que cuando pongan un CUMBIASO levantes las manos y corees junto a otros indios al ritmo de “o0o0o0oo”.

- Tener una foto en Sexi o no. Como mierda se llame esa pagina para gente de poca confianza en si misma o para peruanos.

- Pintarse la cara como las viejas que parecen un lienzo de Picazo.

- Tener un foto Log y rogarle a la gente que te firme. (las firmas dan plata?)

- Hacer cola para entrar a cualquier evento bailable.

- Tener cualquier tipo de tema musical cumbiabailable en tu pc o casa.

- Tener una fiesta de disfraces y en ves de pensar en un disfraz copado solo pensar en cuan corta puede ser tu pollera. Jajajajjajajajjaja

- No entrar y leer los posteo super lindos del Emu.

History blog!

Un poco de información general, como si fuese el History chanel, pero son investigacion sin glamour sin inteligencia sin tele y sin… heee no me parece que no. Nada que ver con el history, en fin un posteo.

Los incomprendidos Sapos

Los sapos, también conocidos como Bufándoos, tiene una distribución global (están por todo el mundo, hasta debajo de tu cama).

Hay más de 400 especies y en su mayoría cazadores, lentos y muy feos, lo cual los hace nocturnos. (Si no avisaba antes que hablaba de sapos cualquiera pensaba en su conocido más feo, o bien en si mismo).

Luego de investigar arduamente mi equipo de científicos llego a al conclusión de que los sapos son tan viejos como el tiempo. (Como “Elida” profesora de dibujo de la “Gurruchaga”, Vieja y fea como los sapos). Hay registros de ellos hasta en Egipto, en esa época eran tan comunes que hasta llovían Bufándoos (sapos).

Usados como adjetivos calificativos y despectivos, muertos en mil pociones, mal tratados y sumamente discriminados, los sapos son unos animalejos muy pero muy incomprendidos. (Como el Chavo que no le tiene paciencia) (si el del 8, que trabaja en el 5 que es el 9, que para los pudientes es Telefe)

Ellos están ahí croando debajo de la lluvia, o en alguna que otra pileta verde, zanja o charco. Sin joder a nadie solo comiendo bichitos y sintiéndose feos.

Pero como de costumbre, el humano (ósea todos ustedes menos Yo) se tenían que meter con los tristes y malformados sapos.

Y e aquí que se produce una interesante hipótesis a raíz de nuestro mal trato.

¿Los incomprendidos Sapos? O ¿una raza que intenta conquistar el mundo?

Los sapos tan terrícolas como nosotros, cansados de ser mal tratados ya están cobrándose revancha, o bien están tramando algo según se cree. (Chamuuuuyo)

ya están ocupando todo el planeta y nos superan en numero. Cada Sapa (sapo hembra) pone 10000 huevos por temporada de apareamiento. Haaaaaa, y Para a tener en cuenta las Ranas no son las novias de los Sapos, es una mentira creada por que se yo quien, para despistarnos. Así que vos “Rana Rene” dejate de joder con que sos Sapa, no lo sos. Solo sos una Rana y Muy mariquita por sierto.

Entre las cosas que planean los Sapos para conquistar el Mundo, están sus aliados, sus archirequeterecontra Enemigos mal observados por nosotros. Es decir, por años pensamos que los Sapos casaban moscas y mosquitos pero no es así. Solo hacen bandera de que se comen entre ellos. Después andan viviendo en los mismos lugares. Y entre otras cosas las 3 especies (animales y bichos, todos Feos) habitan en todo el Fuking Word. (yo me pregunte lo mismo cuantas especies habitan todo el mundo… se me vinieron pocas a la cabeza). Así que capas es verdad, yo los miraría mas de cerca (siempre que tenga repelente y un guía).

Así que ojo al piojo que también esta en todos lados menos en las peladas… (¿Serán aliados?)